婚姻潜规则:你爱的伴侣,最爱的不是你

俄国著名作家托尔斯泰写了许多享誉世界的经典著作,堪称是世界级的大文豪。

但是晚年的托尔斯泰却饱受生活的折磨,与妻子常常发生争执。无法忍受家庭纷争的托尔斯泰,80多岁时愤然离家出走,宁肯流落街头也不愿意回家再见到妻子。不久因肺病在一个小火车站孤独离世。

无独有偶,美国前总统林肯遇刺后,也坚决不肯见经常抱怨他的妻子。

这是为什么呢?

本该是遮风避雨的家,为何变成了让人窒息的牢笼?

本应是相濡以沫、相互扶持的老伴,为何却成了最不想见的人?

为何曾经海誓山盟的爱人会反目成仇、相互伤害呢?

武志红的《为何爱会伤人》一书从心理学的角度给了我们一个答案。

武志红,资深心理咨询师,知名心理专栏作家。在《为何爱会伤人》这本书中,作者从全新的视角解读爱情,提出从“认识自己的内心”的角度看待爱情,为我们解读了爱的本质和爱会伤人的原因,以及如何拥有真爱的方法。是一本真正解决婚恋难题的心理学读本。

珍惜自己,远离痴爱

歌手齐秦说过这样一句话“令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情”。许多人都会陷入一段无法自拔的恋情中,爱的如痴如醉,神魂颠倒。

但是用不了多久,你就会发现,那些曾经如漆似胶的情侣就会矛盾、冲突不断,整日陷入争吵不休的状态。曾经的温情与誓言如过眼云烟一般消失不见了。

为什么会这样呢?

作者认为,很多人在恋爱时,往往会把自己的幻想无意识的放在恋人身上。也就是说他们喜欢的不是真实的恋人,而是他投射到恋人身上的一个个幻想,他看到的也是自己投射到恋人身上的幻想,而不是恋人真实的存在。这种迷恋,不是真爱。当幻想破灭时,失落和矛盾几乎不可避免。

这种爱恋多半是丧失理智的“痴恋”。

当年徐志摩疯狂追求一代才女林徽因。但经过一段时间的相处后,林徽因最后选择了与自己青梅竹马的梁思成走进婚姻的殿堂,而没有被炙热爱恋她的徐志摩打动。

后来林徽因对儿子梁从诫谈起这件事时说:“徐志摩当时爱的并不是真正的我,而是他用诗人的浪漫情绪想象出来的林徽因,可我其实并不是他心目中所想的那样一个人。”

拒绝做另一个人痴爱的幻想,这是传奇才女林徽因拒绝徐志摩的原因,更是她的智慧:她分得清什么是真爱,什么是痴爱。

每个人心中都有一个理想异性的模型,同时也有大量的关于现实异性的信息。现实异性主要来自我们的异性父母或重要的异性抚养者,理想异性则源于缺失和幻想。

如果一个人没有从现实的异性父母那里获得足够的爱,那么他就越容易产生对理想异性的迷恋,而且这个理想异性与他的异性父母的差距通常非常大,这种差异就是迷恋的根源。理性异性与现实异性的差异越大,就越容易沉湎于迷恋中。

譬如一个缺失母爱的男孩,会在心里想象一个完美的妈妈形象,并渴望拥有这样完美的妈妈。当他长大后,对完美妈妈的想象就会幻化为他对理想异性的渴望。一旦遇到符合自己心中理想模型的女性时,他的迷恋就会被强烈的激发出来,而陷入一段不切实际的恋情中。实际上他看到的只是那个被他严重理想化的幻象,而不是被迷恋的女子本身。

很显然,他爱的并不是迷恋对象,而是他自己。

所以,当迷恋者逐渐认识到对方的真实时,或者当对方发现迷恋者对真实的自己不感兴趣时,“你变了”的相互指责便不可避免,矛盾争吵就成了必然。

要避免自己在恋爱和婚姻中受伤害,就要远离痴爱,追求真爱。

那么,究竟什么是爱呢?

作者认为爱情是一种轮回,是我们童年时与父母及其他重要亲人关系模式的再现。因为人们的潜意识里都渴望重温童年的美好或修正童年的错误。其实,当人们陷入一段有强烈感觉的爱情时,可能都是童年的憧憬强烈的被唤醒了。

熟悉感是一见钟情的原因。就像贾宝玉初见林黛玉就有“这个妹妹我见过”的感觉。曹雪芹给出的解释是前世因缘,但从心理学角度分析,所谓的“前世”就是童年。有许多人相信一见钟情,只是因为钟情的对象身上具备他潜意识里的熟悉感,点燃了他重复童年的渴望。

假如你有几段不成功的情感经历,你不妨仔细回想一下这几段恋情有什么相似之处?

许多人会惊讶的发现,他们的恋爱对象几乎都是同一类型的人。这就是心理学上的强迫性重复。这种行为模式的根源就是童年。童年美好,爱情就重复美好,童年不幸,爱情就重复不幸。

作者认为在爱情与婚姻中之所以有七年之痒的说法,是因为人一生中要至少经历两次童年。第一次是零至六岁,是生理意义上的童年。六岁孩子的人格和智力结构基本上定型。第二次童年是恋爱婚姻,是再一次重复童年的憧憬。

当一段感情经历六年后,人们大多可以放下幻想,修正童年错误和改造对方的欲望都不在强烈,人们逐渐变得更加成熟、理智,能正视恋人的真实存在。直面真相后就要做一个抉择,是继续幻想,还是和恋人的真实存在打交道。

这是一个契机,假如两个人都愿意接受彼此的真实存在,那么一个新的、真实的、更稳固、更有弹性、更轻松的关系就会建立。如果有一个人或两个人都无法接受对方的真实存在,那么亲密关系就会瓦解。然后换一个人继续幻想下去。

伤人的爱是如何产生的

没有人会明确的期待不幸的爱情,我们一开始总是憧憬着爱情的幸福和快乐。只是到了后来才发现,所谓的爱情居然与童年如此相像;那个我们寄予了很大期望的异性,原来与令自己失望的异性父母那么相像。很多进入婚姻的人都会感觉到他们期待的婚姻与现实中的很不一样。

周国平说:“爱情是人生最美丽的梦,倘如用理性的刀刃去解析梦,再美丽的梦也会失去它的美。”

那么,爱究竟是如何从温馨、浪漫变成伤人利器的呢?作者在书中列举了以下几种原因。

缺乏安全感。

许多人极其缺乏安全感,为了拥有“至少有一个人绝对不会离我而去”的安全感,他们甘愿将那个最重要的人变成一个乏味、没有人际交往的人。比如有的男人不顾健康需求,鼓励已经很胖的妻子再吃胖点,其隐藏的含义就是又胖又丑的妻子会更安全。

当内心有浓重不安全感时,一个人就会将注意力集中在“不爱”的信息上,一旦嗅到“不爱”的信息,就会立即后退,并很容易在后退时作出严重伤害双方关系的行为。

其实这些“不爱”的信息很多时候是一个人内心的不安全向外投射的幻想,而不是事实。他们那样做只是为了追求一种掌控。如同晕车的人,坐车晕开车时就会不晕一样,开车就有了掌控一切的感觉,就不晕了。

投射与认同是人际关系中非常重要的心理机制。婚恋关系中的投射与认同心理往往会诱发两个人的矛盾,成为把爱变成相互伤害的又一利器。

一个人对恋人好时,会在潜意识里渴望对方用自己想要的方式给予回报。当两人的渴望契合时,他们尚可和谐相处。但更多情况下,契合是不可能的。不管一个人有多么爱你,都不能自动以你渴望的方式回报你的好。那么生气、失望、难过、争吵就会产生,伤害就不可避免。

强烈的掌控与支配欲是伤害亲密关系的另一个重要原因。

胡茵梦在其自传《生命的不可思议》写到,她和李敖刚恋爱时,他是天底下最会照顾女人的男人。那时每天她一醒来,床头都会放着一杯牛奶、一份她爱吃的早点和一份她必看的报纸。

后来她才明白,李敖这样做有一个前提:“一切事物在他掌控中”。当这个前提被打破时,他就是最不容人的那种人。这也最终导致了他们的婚姻只维持了短短的三个多月。

掌控欲强的人,当他的支配欲得到了极大的满足时,他就会展示“我可以为你做一切”,其实他的潜在愿望是“你必须听我的”。一旦他们的意愿落空,他们便会采取一些手段来保护自己,这不可避免的会伤害到与自己有亲密关系的人。

把自己的意志强加到别人头上的权力斗争也会深深的伤害亲密关系。在亲子、情侣、夫妻关系中,这种伤害最为常见。尤其是在亲子关系中,这种行为有时候往往会对孩子造成不可逆的伤害。

夫妻情侣之间吵架就是一种隐秘的权力斗争,他们总是不自觉的在争夺权力的制高点。引起吵架的原因一般都是很小的事,但却可以引起很大的反应,甚至引发激烈的冲突。这其实就是一方为了掌握绝对权力的欲望在作祟的原因。

用自己的标准要求别人、拿自己的尺子度量对方,也是亲人间相互误会、相互伤害的主要原因。

每个人的生命体验最后都会构成一个现象场,它就像是一个人认识世界的坐标体系。亲人间的理解之所以很难,关键原因在于我们习惯从自己的坐标体系出发去推测、揣摩、评价、甚至抨击另一个人。却完全忘了对方也有一个现象场,有一个与我们完全不同的坐标体系。这时,如果我们不能理解和接受彼此的感受,矛盾和伤害就会发生。

有心理创伤的人更容易在亲密关系中用爱伤害别人。

书中讲了一个特殊案例,有个叫贾丝廷·默斯的女子,从四岁起就对谋杀和杀人犯故事有种畸形的爱好,她还在自己的背上刻上英文的谋杀。32岁时她如愿以偿的嫁给了臭名昭著的杀人犯汤姆·尼森。

这种常人无法理解的举动,在临床心理学上却很常见。有这种冲动的女孩的童年都非常糟糕,她们的父亲一般都是脾气暴躁、有暴力倾向的人。

这样的童年经历会使女孩儿的心灵遭受创伤,容易让她们形成一种矛盾心理,她们一方面对父亲恨之入骨,一方面容易钟情于有暴力倾向的男子。

有这种行为模式的人,其实她们潜意识里是想修正自己童年的错误,希望用自己的爱来感化暴力。但他们的行为往往会变成伤害自己与别人的双刃剑。

真爱正确的打开方式

爱情中最高的境界是合一,最低的境界是貌似合一。真正的合一,是你彻底了解了自己,也彻底了解了对方,在长期的相处中彼此磨合、适应,既能在各方面有高度的统一,又能保持精神上的独立性。

在两性关系中,想要获得真爱,就要客观、正确的认识自己和对方,不要把自己的幻想投射到对方身上、不要拿自己的价值标准要求对方、也不要试图改变对方的生活,要多向对方学习、多了解对方内心的感受、要有经营感情的能力。

遇到问题时要学会正确沟通,而不是逃避和幻想遇到正确的人。要正视自己的内心,反思自己内心真正的需要、及时修正自己内心的创伤,学会用正确的方式表达和沟通。

健康的亲子关系在亲密关系中显得尤为重要。

童年是我们构建初步价值观和潜意识的关键时期,人们一切心理问题几乎都和童年有关、和原生家庭有关。你成年后的人际关系模式其实是童年时的人际关系模式的再现,童年受过创伤,成年后也容易再次被伤。

所以建立健康的亲子关系模式、给孩子充满爱和幸福的童年非常重要,它决定了一个人终生感受幸福的能力。

作为父母,要对家里面的每个孩子都给予同样的关爱和重视,不能有所偏颇,否则被忽视的孩子会受到严重的心理伤害,从而影响孩子正确的价值观的建立。

作者在书中提到一个叫琳的女子,谈过三次重要的恋爱都是三角恋。每次都是她事先知道对方有女友或家庭,却依然不顾一切地陷进去。

她之所以总是陷入别人痛恨的第三者,和她的童年经历有关。她五岁时妹妹出生,父亲从此将大部分的心思转移到妹妹身上。琳小时候家里条件差,晚上上厕所用的是痰盂。一次晚上她正蹲在痰盂上,这时爸爸抱着妹妹走了过来,爸爸没打任何招呼,就抱着妹妹朝她身上撒尿。这让年仅六岁的琳感到极大的羞辱,她觉得自己没有任何价值。

爸爸的这种行为给琳造成了严重的心理伤害,她拒绝接受这种现象并渴望得到弥补和改正。于是成年后她才会忍不住陷入一次次的三角恋中,她潜意识里只是渴望在这样一个三角关系中打败一个女人而证明自己的重要性——在亲子关系中,失衡的爱催生第三者情结。

分离创伤影响孩子建立亲密关系的能力。研究发现,如果三岁前妈妈与孩子分离达两周以上,就会给孩子造成不可逆转的伤痛,严重影响孩子与别人建立亲密关系的能力。他们成年后很难与别人、尤其是和异性和谐相处。而且过早缺失母爱的孩子,因为没有最基本的心理健康基础,患精神分裂症、严重人格障碍等重性精神疾病的几率会更高。

所以说,健康的亲子关系是所有健康人际关系的最重要的基础。

看完这本书我们就会明白,爱之所以会伤人,是因为我们爱的方式不对。

每个人都应为自己的人生负全责,不要将你的人生答案、你幸与不幸的原因都归结到对方正确或错误上,而要归结到另一点——你的内心上。

我们要有能力让亲密关系不再是单纯的轮回,而成为一个孵化器,可以孵化我们的心,把我们的心从孩子状态升级到成人状态。

把我们的心修炼成正确的、睿智的,让我们用智慧去爱,在爱中勇敢。